Тот, кто берет на себя ответственность за своё мнение, показывает свою уверенность в себе. Оправдания же противоречат образу ассертивного человека.

К такому выводу я пришла, изучая разногласия и конфликты в отношениях.

Не то чтобы страх являлся первоисточником всех неприятных эмоций, а любовь — залогом счастья, но часто происходит именно так. Эту теорию я встречаю и в науке (Сью Джонсон, основатель ЭФТ пишет о цикличности страх-гнев, приводящих к бесконечным недовольствам и ссорам), и в современной философии (в посте за основу я беру материалы Мигеля Руиса).

Вот это прям моя тема.
Я всю жизнь «борюсь» с лишним весом, перебровала всевозможные диеты, 1,5 года сыроедила, год на кето. Всю вот эту хрень с отказом от сахара/молочки/мяса/термообработанной еды/полуфабрикатов/простых углеводов/соли я изучала вдоль и поперек.

Сразу 2 темы. Истории из жизни:) Я закончила универ с красным дипломом. Потому что зубрила? А вот и нет. Первую сессию я сдала с двумя четвёрками. Вторую — на одни пятёрки. Тогда я почему-то возомнила себя отличницей и была уверена, что красный диплом — мой. Осталось лишь подождать «каких-то» 4 года. Первые четвёрки казались мне случайностью, недоразумением.

«Человек должен страдать, чтобы стать человеком» — Экхарт. Философ, понимаете ли. Средневековый. Так или иначе, многие из нас впитали фразы типа «путь к успеху лежит через страдания»; «через тернии к звездам»; «если душа страдает, значит она жива».

Страх — настолько важная для человека эмоция, что он буквально блокирует всё остальное. Доброе и вечное. Представляете, сколько всего в мире не свершилось из за боязни последствий?
Нам проще отказаться от мечты, от получения удовольствия и выбрать безопасность.
Когда мы злимся на близкого или ревнуем — в базе тоже находится страх. Не остается места для любви и благодарности.

Спросила в сториз ваше мнение «что это за вещи такие». Ответов было много. Разных.
Это еще раз показывает то, что все мы — разные!
Для вас важно в отношениях одно, для вашего партнера — другое.
Для вас неприемлемо одно, для партнера — что то еще, что вам даже в голову может не прийти:)

Чтобы добиваться успеха, удовлетворять свои потребности в деятельности, признании, движении, развитии — нужно быть инициативным и ответственным [помимо прочего]. Подростки до фига инициативны, но в большинстве случаев безответственны. (Будь, что будет, по ходу разберемся). Наши бабушки и дедушки безынициативны, но чересчур ответственны. (Так не делай, туда не ходи, не отсвечивай!)

Выражайте эмоции с детьми. Если купили новую игрушку — радуйтесь (прыгайте)) с ребенком. Если он сделал что-то сам (пусть и неидеально — хвалите и хлопайте в ладоши. Если на улице гремит гром — спрячьтесь вместе под одеяло:)
Сами не скупитесь на выражение своих эмоций. Не скрывайте грусть, проявляйте интерес.

Как и в любых отношениях, с ребенком важно соблюдать правило 80/20.
80% похвалы, приятных эмоций, а 20% — поучений и выговоров. Отслеживайте. Если не привыкли — заставляйте себя искать то, за что можно похвалить (повод есть всегда). Улыбайтесь. Интересуйтесь. Поддерживайте.
Больше фраз «ты сможешь/ты справишься/ты молодец». Если у него опускаются руки — предложите помощь.

Человек со стабильной самооценкой и развитым эмоциональным интеллектом умеет воспринимать критику позитивно. Негативно она воспринимается тогда, когда чувствуется угроза репутации, безопасности, признанию. Но если сменить установку «критика = неуважение, угроза» на «критика = новая информация, которая может быть полезной», то принимать её будет проще и приятнее.

В предыдущем посте мы разобрали причины неадекватного, местами токсичного поведения по отношению к близкому человеку. В причинах есть кое что общее: мы защищаем себя. От обид, от страха, от несправедливости. Но поскольку речь об отношениях с близким — поведение получается не очень адекватным.

Будто бы отделяясь от себя в моменте, занимая позицию наблюдателя, головой понимая неадекватность своего поведения мы все равно делаем больно самым близким, оскорбляем, угрожаем, изводим их. Причин тому много. Я группировала их из ваших ответов.

Что там на самом деле страшно? (личный опыт) Когда я подступалась к этой теме, а это было около 4-х лет назад, ото всюду сыпалась информация, что «личная ответственность — это круто, но очень больно». Отличная мотивация... Полученная боль закрепляется, и в последствии аналогичный опыт вызывает страх.

Обычно мы злимся, потому что воспринимаем это как нарушение личных границ.
Но всегда ли это — вторжение? Перед тем как дать список готовых ответов «как стукнуть по носу, но не очень грубо», разберёмся в причине злости как реакции на непрошеный совет.

«Рыбка золотая, — сказала Машенька, — сделай меня идеальной!». И приделала рыбка Машеньке хвост и чешую, потому что так для неё идеально. Идеальность — понятие относительное (идеально для кого?)

Популярная фраза о необходимости аннулирования своих долженствований для гармоничной и счастливой жизни всплывает повсеместно. В ней есть смысл, есть своя правда. Но большинство людей её не понимают и отвергают, а некоторых из тех, кто принял её буквально — «новая» жизнь больно щёлкает по носу.

Спасибо соц сетям :) задуманы, как приятное времяпрепровождение, но почему-то многих людей доводят до тревог, самобичеваний и уныния. По какой схеме это обычно происходит?

Мне всегда казалось, что это встроенный навык. Что там может быть сложного? Живешь ты, живет другой человек. Вы хотите видеть друг друга. Вам хорошо вместе. Он делает что-то хорошее для тебя. Ты - для него...

Расскажу свой опыт на примере страха высоты. Прыжок с тарзанки и с парашютом привлекли меня тем, что можно было размеренно, постепенно, со всех сторон заранее разглядеть свой страх, понаблюдать за мыслями и телом.

Если хотите вести конструктивный диалог :) Можно сколько угодно считать себя правой, доказывать свои благие намерения, убеждать... но все будет в пустую, если вы уже успели спугнуть человека.

Для меня более важным параметром является устойчивость самооценки. Внутренняя референция, чтобы она не колебалась от чьего-нибудь неодобрительного взгляда или слова.
По второму параметру: низкая/адекватная/высокая, я считаю, что она должна быть либо адекватная, либо завышенная.